24 de enero 2004

hola, me presento mi nombre es Sofia, soy la madre de Andrea,ella fallecido ayer luego de escribir por ultima vez en este diario,solo quiero recordar que ella fue una niña muy alegre jamas me dio un problema, al contrario me ayudaba en todo lo que podía, su muerte fue repentina solo estaba escribiendo y se quedo dormida en el escritorio yo la fui a ver y no se movía llamamos al doctor pero ya era muy tarde, lo mejor es que falleció de la manera mas linda, en el sueño y que yo y su padre logramos hacerla totalmente feliz como me dijo por ultima vez, una madre nunca se olvida de sus hijos y aunque estoy destrozada por dentro, tengo que sacar adelante mi familia por Irina, por Andrea ya que me lo pidió un día.
Su funeral sera hermoso , una fiesta como ella quería, tenemos música, comida, y mucha gente alegre.Hija si me estas viendo del cielo quiero que sepas que te ame como a nadie y te amare siempre, te recordare todos los días de mi vida te amo con el alma y te quiero pedir que cuides a tu hermana desde el cielo.

Andrea Alejandra Reyes Garrardo  
 27 de septiembre 1987- 24 de enero 2004
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23 de enero 2004

les quiero decir, que me siento muy feliz ya que me visitaron muchos familiares que no veía hace tiempo, disfrutamos un rato, jugamos, nos reímos y pasamos un rato muy agradable.Es lindo cuando esta toda la familia reunida.
 Luego de que todos se retiraron de mi casa, mi madre me pregunto si me había gustado la sorpresa y yo le dije: sabes mamá, siento que esto era lo único que me faltaba para ser totalmente feliz, que nos reuniéramos todos y pasáramos un lindo día, poder despejarme de casi todo este mes que se me ha hecho eterno. Mi madre me abrazo con una felicidad inmensa y una lagrima en la mejilla que caía lentamente, quizás sea por la felicidad de lograr que yo estuviera bien por un instante.
 Amo a mis padres, amo a mi familia, amo a mi hermanita, amo la vida, pero si algún día me toca despedirme de toda esta alegría puedo decir que fui totalmente feliz.

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22 de enero 2004

hola so las 9 de la noche y ya quiero dormir me siento decaída y sin fuerzas lo único que puedo hacer en el día es pensar y escribir, pienso que para el año siguiente tendría que ir a la Universidad, conocería otra gente, un nuevo ambiente como dicen y quizás  no lo logre, mis padres dicen que hay que tener fe que puede que me quede mucho tiempo y esto es solo una transición pero hay algo en mi que me dice que disfrute por que me queda poco.
también pensaba que este año era mi graduación y tenia en mente el vestido que usaría esa noche, como me gustaría volver el tiempo atrás y disfrutar cada seguido que e vivido. Si tendría que dar un consejo seria que todas las personas disfruten a su familia,amigos y seres queridos ya que si les llega a pasar lo que me paso ami se lamentaran como yo lo estoy haciendo ahora.
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21 de enero 2004

Hoy mis padres le dieron la noticia al doctor que respetarían mi decisión y que dejarían que pase lo que tenga que pasar y que no me operarían el doctor hacepto aunque lamentando la noticia por que a en este ultimo tiempo me había tomado cariño y me dijo que tenia que ser fuerte por lo que luego me iva a pasar por que venían tiempos difíciles pero que yo era alguien muy alegre y que tenia la seguridad de que yo lo enfrentaría de la mejor manera yo le agradeci todo lo que iso por mi pero que ya había hecho todo lo que podía. Le di un habraso y pude ordenar mis cosas nuevamente para irme a casa ahora definitivamente y ahor estoy aquí acostada me siento un poco mal pero tratare de escribir lo mas que pueda lo único que pido es despertar mañana.

20 de enero 2004

Mis papas hoy me dijeron que estaba empeorando y que la única manera de que me quede más tiempo y me sienta mejor era operándome, así que decidieron aceptar esa opción, yo les dije que no quería ya que a pesar de ser mejor de edad y que ellos deciden por ser mis padres, tienen que respetar mi decisión y yo prefiero que llegue hasta el día que pueda solamente, no quiero seguir forjando a la vida porque ya  me resigne a la verdad. 

19 de enero 2004

Aquí estoy, otra vez en el hospital pero esta vez es diferente porque ya sé que es lo que tengo, me tienen conectada a muchas maquinas, ni siquiera sé cómo puedo estar escribiendo. Hoy le dije a mis padres que si me llego a morir, quiero que mi funeral sea como una fiesta que estén todos alegres porque yo estaré feliz cuidándolos del cielo, ellos lloraban y yo les decía que no se preocupara porque yo estaría en sus corazones por siempre y el día que ellos me dejaran de amar yo desaparecería para siempre cosa que no tenían que dejar que pasara y que debían salir adelante ya que todavía estaba Irina y tenían que protegerla.

18 de enero 2004

Hoy me he sentido un poco mal, me siento débil sin fuerzas, será que llego mi momento, no lo sé pero solo quiero que esto se acabe no quiero sentirme más mal. Los días anteriores me había sentido excelente pero hoy desperté muy mal y no se me ha quitado en todo el día, ojala pueda dormir y mañana me recupere por que no puedo seguir así.

17 de enero 2004

Fue el mejor viaje de mi vida, luego de que llegamos a chile alrededor de las 12 de la mañana, fuimos almorzar donde mi abuela, contamos como la habíamos pasado, lo que isimos, los lugares que visitamos. Estuvimos hasta las 3 de la tarde hay, después partimos a las terapias ya con más gente porque no tenían que esconderme nada, había gente igual o peor que yo, que decían que esta enfermedad es silenciosa pero cuando ataca con fuerza no hay nada que hacer y sucede de un momento al otro, me emocione un poco pero luego entendí que si dios quiso esto para mi es por algo, solo él sabe cuándo llega nuestra hora y yo no soy nadie para juzgarlo.

16 de enero 2004

Ya estoy acostada descansando de un largo día, estoy en Hollywood visite las estrellas en el piso de los artistas más reconocidos e importantes del mundo  y el letrero gigante en un cerro que dice Hollywood, luego fuimos a comer pizza que es mi comida favorita para ir al hotel y acostarnos mañana partiremos temprano ya que tengo terapia a las 4 de la tarde.

15 de enero 2004

Ya llegamos hoy conocí a Mickey y mini me saque una foto con ellos vi el desfile de cada película de princesas, aquí hace mucho frío ya que es invierno pero igual he disfrutado este día aquí fue una sorpresa impredecible de un día al otro pero hermosa esta noche nos quedaremos en el hotel de Disney y mañana iremos a recorrer otros lugares de Estados Unidos para el día siguiente volver a Chile a mi terapia.

14 de enero 2004

Mis padres me dieron una hermosa noticia nos iríamos por 3 días a Disney donde yo siempre había querido conocer desde pequeña así que ahora estoy ordenando las cosas para irnos a la mayor diversión del mundo.

Mi papa me dice que estos días tratara de que sean los mejores y que los disfrute lo más que pueda y eso are llegaremos en un par de horas aya y lo pasaremos excelente.

13 de enero 2004

  Por fin a mi casa ahora le entregan los exámenes a mis papas mientras yo ordeno mis cosas y nos vamos por fin extraño mi pieza .

20:30horas

Esto es lo peor que me pudo haber pasado por que a mi si yo amo la vida esto es terrible. Bueno explicare lo que pasa luego de irme a mi casa deje las cosas en mi pieza y mientras iban a comprarme mis medicamentos se me ocurrió ir a la pieza de mis papas y me encontré con la verdad mis exámenes apuntaban que yo tenía leucemia, estaba muy avanzada al parecer llevaba años con esto pero recién ahora se había agravado y me quedaba poco tiempo de vida, pero no entiendo como si ni siquiera se me ha caído mucho el pelo solo un poco pero yo lo encontré normal sobre todo a mí que desde pequeña se me cae el pelo.

Mis padres llegaron en el momento que tenía los exámenes en la mano me pidieron perdón pero no querían que yo sufriera con esto y que solo disfrutara lo que me quedaba y las terapias solo servían para que no me sintiera mal pero realmente no había nada que hacer. Yo realmente no les dije nada solo los abrase y llore no tenía sentido enojarme

Nunca olvidare este día en el que me entere de la peor noticia de mi vida.
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12 de enero 2004

Hoy me cambiaron de habitación y estoy sola no tengo compañeras me siento un poco sola pero mi padre se podrá quedar conmigo ya que mi mama no puedo por mi hermana, lo divertido es que en esta habitación hay televisión y mi papa llevara juegos para entretenernos en esta última noche en el hospital, nos vamos a entretener mucho y disfrutar cada momento que paso con él porque como repito son tan pocos los momentos que lo veo que prácticamente agradezco estar hospitalizada porque si no lo estuviera no podría estar con mi papito un rato.

11 de enero 2004

Otra recaída mas ya van 2 en lo que lleva el mes y han sido fuertes esta vez tendré que quedarme hospitalizada 2 días para mantenerme en observaciones y me realizaran exámenes. No me gusta estar aquí me siento más enferma estar entre doctores enfermeras y gente en las camillas quizás más enfermas que yo, esto me hace decaerme cada vez más, también al estar aquí me impide lograr mi objetivo de encontrar respuestas pero de alguna manera lograre que aquí me digan algo sobre lo que me paso.

10 de enero 2004

Ayer fue muy hermoso mi papa le encanto el regalo y lo primero que hizo fue abrasarme a mí y llorar, no me soltaba y me dijo que nunca me iba a dejar de amar. De alguna manera me hizo parte de su sentimiento y también me puse a llorar y le dije que yo tampoco lo dejaría de amar que era el mejor papá que existía, todos se emocionaron con esta imagen de la hija y su padre abrazados fue un momento mágico creo que el mejor cumpleaños de mi padre que pudo existir. Ojala esta emoción no tenga nada que ver con lo que padezco porque en ese caso si me preocuparía más de lo que estoy.

9 de enero 2004

Hoy es el cumpleaños de mi padre vendrá toda mi familia le realizaremos un asado familiar, espero que esto me logre despejar de todo esto.

Le regalaremos una motocicleta porque a él le encantan sé que se va a poner muy feliz con esto porque es su pación pero nunca se había comprado una ya que todo era para nosotras 3. A mí nunca me gusto que eso fuera así de vez en cuando él se tiene que dar un gusto por que trabaja mucho pero bueno espero algún día entienda.

8 de enero 2004

Otro día sin éxito, fui al hospital para un control y aproveche en momento a solas que tuve con el doctor para preguntarle pero el solo respondió con un poco de nervios que era algo simple que les suele pasar a los adolescentes pero pronto podre estar bien.

Para ser sincera no le creí mucho algo me dice que hay algo más, me siento tan perdida.

7 de enero 2004

Desde hoy en adelante mi propósito es descubrir que es lo que esconden mis padres realmente y no me quieren decir, yo no soy una niña y puedo comprender lo que me dicen y no entiendo la desconfianza.

Trate de encontrar mis exámenes en el momento de que mi madre hacia dormir a Irina, pero fue inútil no los encontré por ningún lugar, así que fui al  taller de trabajo de mi papa y como yo tengo llaves solo entre y tampoco las encontré seguiré buscando mañana alguna respuesta pero de que la encuentro la encuentro.

6 de enero 2004

De nuevo fui a otra terapia y de manera repetitiva no estaba nadie mas yo solo yo y la terapeuta. Lo extraño es que otra vez apareció alguien y en cuanto iba a entrar mi padre que fue el que me acompaño esta vez hablo con esa persona y aquella se termino yendo y mi padre me miraba asustado.

Esta intriga me esta matando no entiendo porque tanto misterio definitivamente  tengo que averiguar lo que esta sucediendo con urgencia, esto no puede seguir así.

5 de enero 2004

Hoy iba caminando por el mall y de pronto mi nariz comenzó a sangrar, no le tome mucha importancia pero mi madre se asusto mucho, así que llamo a un enfermero que se encuentran en las multitiendas para atenderme y yo le dije a mi madre que no era necesario pero ella seguía exaltada hasta que luego de un rato dejo de sangrar.

Bueno en realidad no entendí lo que sucedió pero debe ser parte de la supuesta enfermedad simple que según mis papas tengo cosa que realmente no creo, si fuera sencilla mi madre no se uviese asustado tanto.

4 de enero 2004

Hoy comense con las terapias, me isieron muy bien por lo menos esta que fue la primera me alivio los dolores casi en su totalidad pero me voy un poco triste por que creí que mas gente estaría hay para poder conocer a mas personas que se sienten como yo, pero solo era la terapeuta y yo nadie mas.

Ojala los próximos días sean diferentes y podre conocer mas gente.

3 de enero 2004

Me siento un poco enojada, desorientada, no entiendo nada, ayer en cuanto llegamos a la clínica, el doctor nos atendió, me examino pero luego me iso esperar afuera y solo se quedo con mis padres adentro un buen rato, luego salieron prácticamente llorando, sobretodo mi madre tratando de disimular, pero yo no soy tonta y no me lograron engañar, pasaba algo pero no me querían decir y solo desian que estaba un poco enferma pero que con un poco de tratamiento me recuperaría.

Pero yo sabia que algo mas pasaba, analizando, ¿Por qué el doctor me iso salir de la consulta y por que salieron tan tristes si supuestamente estaba todo bien? Quizás el tiempo me dará respuestas.

2 de enero 2004

A llegado el día de ir a buscar los resultados de los exámenes así que me levante muy temprano, vamos a ir todos hasta Irina me acompañara, ¡si es tan buena hermana ¡ en un ratito mas volveré a escribir pero con la idea mucho mas clara de lo que tengo ahora me voy llego el momento de saber toda la verdad.

1 de enero 2004

 Hoy comienza un nuevo año, ojala mejor que el otro, no pude escribir estos días que pasaron por que no tenia fuerzas, volvi a recaer pero esta fue diferente peor que las anteriores y aun me siento asi de mal, pero me e Dado cuenta que por alguna razón escribir me hace bien asi que tratare de que no pase niun dia sin escribir.

25 de diciembre 2003

Hoy escribo para contar que ayer fue la mejor navidad que hemos pasado, fue algo mágico.

Espere a que todos abrieran sus regalos para entregar el mío, mis padres lloraron de la emoción al ver todos esos momentos plasmados en un cuadro gigante o quizás fue por la angustia de mi posible enfermedad quizás piensen que quedan pocos momentos así para seguir disfrutando, yo creo en lo peor quizás ellos también.

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24 de diciembre 2003

Por fin logre terminar de hacer mi regalo, estuve hasta muy tarde pero quedo hermoso me ayudo a recordar muchos momentos vividos en familia, momentos hermosos que nunca olvidare, pero lo más importante es que les guste a mis padres y que logremos vivir una hermosa navidad sin preocupaciones, aunque por otro lado yo no podre con esta angustia que me llena el corazón de inseguridad sin saber realmente si lo que tengo es bueno o es mal, si de solo pensarlo me aterro, lo único que sé es que soy joven, solo una adolecente que tiene muchas ganas de vivir

23 de enero 2003

Mañana es navidad y quiero prepararles una sorpresa a mis padres, se han roto los hombros trabajando, siempre tratan de darme todo lo que puedan y merecen algo especial.

Preparare un collage gigante con fotos que han marcado nuestra vida espero que les guste, lo are con todo mi amor y ojal no me de niun dolor porlomenos hasta que termine, porfavor dios mio ex importante para mi, ayúdame hasta que por lo menos estos días no me pase nada.

22 de enero 2003

Ayer el doctor me mando hacer muchos exámenes de forma urgente que estarán listos para la próxima semana . estaré nerviosa todos estos das pero tratare de tranquilizarme y pasar las fiestas tranquila, disfrutando con mi familia, solo tengo 17 años y no debo preocuparme por cosas que quizás no tengan tanta importancia.

21 de diciembre 2003

Hoy me lebamte un poco mejor, con mas animo, con ganas de jugar con mi hermana y de escribir en mi diario. En un ratito mas iré con mi mama a comprar los regalos de navidad que faltan y luego iremos a la clínica a ver que es lo que realmente me pasa. Espero que todo salga bien, confieso que tengo mucho miedo de lo que me puede enterar, mientras mas se acerca la hora mas me espanto, mi papa también esta asustado, no lo demuestra, pero lo conozco y se que se preocupa por lo que pueda padecer yo y esto me pone peor.

20 de diciembre 2003

Soy Andrea y hoy comienzo a escribir, por que me siento con la necesidad de hacerlo. Últimamente me e sentido un poco mal, sin fuerzas, solo con ganas de dormir y con muchos malestares físicos, yo les di a conocer mi situación a mis padres, pero ellos están demasiado ocupados  ya que mi padre trabaja todos los días y mi madre esta muy ocupada con mi hermanita pequeña que acaba de nacer y no tiene tiempo de llevarme al doctor. ¡A! por sierto, mi hermanita se llama Irina, es muy linda y me encanta cuidarla y jugar con ella.

Ojala mañana me pueda sentir mejor.

descripcion

Andrea es una niña de 17 años, alta,de pelo negro, de contestara delgada, muy alegre, llena de entusiasmo y felicidad ya que a su madre le costo mucho tenerla por problemas en su organismo, asi que cuando se enteraron de la gran noticia se sintieron muy felices y juraron protegerla y cuidarla siempre.
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