24 de enero 2004

hola, me presento mi nombre es Sofia, soy la madre de Andrea,ella fallecido ayer luego de escribir por ultima vez en este diario,solo quiero recordar que ella fue una niña muy alegre jamas me dio un problema, al contrario me ayudaba en todo lo que podía, su muerte fue repentina solo estaba escribiendo y se quedo dormida en el escritorio yo la fui a ver y no se movía llamamos al doctor pero ya era muy tarde, lo mejor es que falleció de la manera mas linda, en el sueño y que yo y su padre logramos hacerla totalmente feliz como me dijo por ultima vez, una madre nunca se olvida de sus hijos y aunque estoy destrozada por dentro, tengo que sacar adelante mi familia por Irina, por Andrea ya que me lo pidió un día.
Su funeral sera hermoso , una fiesta como ella quería, tenemos música, comida, y mucha gente alegre.Hija si me estas viendo del cielo quiero que sepas que te ame como a nadie y te amare siempre, te recordare todos los días de mi vida te amo con el alma y te quiero pedir que cuides a tu hermana desde el cielo.

Andrea Alejandra Reyes Garrardo  
 27 de septiembre 1987- 24 de enero 2004
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23 de enero 2004

les quiero decir, que me siento muy feliz ya que me visitaron muchos familiares que no veía hace tiempo, disfrutamos un rato, jugamos, nos reímos y pasamos un rato muy agradable.Es lindo cuando esta toda la familia reunida.
 Luego de que todos se retiraron de mi casa, mi madre me pregunto si me había gustado la sorpresa y yo le dije: sabes mamá, siento que esto era lo único que me faltaba para ser totalmente feliz, que nos reuniéramos todos y pasáramos un lindo día, poder despejarme de casi todo este mes que se me ha hecho eterno. Mi madre me abrazo con una felicidad inmensa y una lagrima en la mejilla que caía lentamente, quizás sea por la felicidad de lograr que yo estuviera bien por un instante.
 Amo a mis padres, amo a mi familia, amo a mi hermanita, amo la vida, pero si algún día me toca despedirme de toda esta alegría puedo decir que fui totalmente feliz.

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22 de enero 2004

hola so las 9 de la noche y ya quiero dormir me siento decaída y sin fuerzas lo único que puedo hacer en el día es pensar y escribir, pienso que para el año siguiente tendría que ir a la Universidad, conocería otra gente, un nuevo ambiente como dicen y quizás  no lo logre, mis padres dicen que hay que tener fe que puede que me quede mucho tiempo y esto es solo una transición pero hay algo en mi que me dice que disfrute por que me queda poco.
también pensaba que este año era mi graduación y tenia en mente el vestido que usaría esa noche, como me gustaría volver el tiempo atrás y disfrutar cada seguido que e vivido. Si tendría que dar un consejo seria que todas las personas disfruten a su familia,amigos y seres queridos ya que si les llega a pasar lo que me paso ami se lamentaran como yo lo estoy haciendo ahora.
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21 de enero 2004

Hoy mis padres le dieron la noticia al doctor que respetarían mi decisión y que dejarían que pase lo que tenga que pasar y que no me operarían el doctor hacepto aunque lamentando la noticia por que a en este ultimo tiempo me había tomado cariño y me dijo que tenia que ser fuerte por lo que luego me iva a pasar por que venían tiempos difíciles pero que yo era alguien muy alegre y que tenia la seguridad de que yo lo enfrentaría de la mejor manera yo le agradeci todo lo que iso por mi pero que ya había hecho todo lo que podía. Le di un habraso y pude ordenar mis cosas nuevamente para irme a casa ahora definitivamente y ahor estoy aquí acostada me siento un poco mal pero tratare de escribir lo mas que pueda lo único que pido es despertar mañana.

20 de enero 2004

Mis papas hoy me dijeron que estaba empeorando y que la única manera de que me quede más tiempo y me sienta mejor era operándome, así que decidieron aceptar esa opción, yo les dije que no quería ya que a pesar de ser mejor de edad y que ellos deciden por ser mis padres, tienen que respetar mi decisión y yo prefiero que llegue hasta el día que pueda solamente, no quiero seguir forjando a la vida porque ya  me resigne a la verdad. 

19 de enero 2004

Aquí estoy, otra vez en el hospital pero esta vez es diferente porque ya sé que es lo que tengo, me tienen conectada a muchas maquinas, ni siquiera sé cómo puedo estar escribiendo. Hoy le dije a mis padres que si me llego a morir, quiero que mi funeral sea como una fiesta que estén todos alegres porque yo estaré feliz cuidándolos del cielo, ellos lloraban y yo les decía que no se preocupara porque yo estaría en sus corazones por siempre y el día que ellos me dejaran de amar yo desaparecería para siempre cosa que no tenían que dejar que pasara y que debían salir adelante ya que todavía estaba Irina y tenían que protegerla.

18 de enero 2004

Hoy me he sentido un poco mal, me siento débil sin fuerzas, será que llego mi momento, no lo sé pero solo quiero que esto se acabe no quiero sentirme más mal. Los días anteriores me había sentido excelente pero hoy desperté muy mal y no se me ha quitado en todo el día, ojala pueda dormir y mañana me recupere por que no puedo seguir así.